纠结

好久没喜欢过了

久到快忘记喜欢的感觉了

曾经喜欢过一个人

他比起艺人偶像们，不算帅

但我喜欢他的笑容

因为很阳光，给人温暖的感觉

某些原因导致我有个心结

没人解得开

也不希望它被解开

它让我用旁人的身份看待一切

这样才能将伤害减到最低

而他的笑容仿佛能带给我力量

让我继续走下去

如今回想

觉得自己愚蠢极致

有没有他，时间也不曾停下来过

我依然活得好好的

至少那么多年过去了

我还能吃能笑

没遇见他之前也没有怎样

但人就是奇怪

遇到喜欢的人

总会把他放在很重要的位子

帮他冠上个“有你，我才能活”的标志

其实人是自私的

没有说没了谁不能活之言

至少在我看来没有

那些为了爱情自杀的人

我真同情他们

有那么爱吗？

他们是自私的

为了留住对方而去死

绝对是最可耻的行为

留不住心也要留住人

连人都留不住

就要对方抱憾终生

这种新闻对于我毫无意义

因为只是又一愚昧的生命落入轮回之齿轮

唯一让我看得起的或许是殉情

或对方已不再这世上了

因为这些才是真爱

看过很多言情小说，书类

终结出了一些心得

感情是会说话的

喜欢会告诉你：希望他幸福快乐，无论给他这些的人是谁

爱会告诉你：这辈子就是他了，我一定要让他幸福

亲情会告诉你：认住这些人，他们会在落难时帮助你，所以你孝顺，关心他们

讨厌会说：不想靠近他

憎恨绝对会说：我要他死

[我曾经喜欢过你

你现在幸福吗？]

我真的不知道他现在怎样了

因为他根本不给我机会

加了他FB但他根本不approve

我连看看他过得如何都没有机会

[曾经我因为你流泪，你知道吗？

想必你不知情

就在你不approve我的第七夜]

我是很难过

但也都过去了

现在的我还是过得很好

只是再也没喜欢上谁

因为对我而言

喜欢是种折腾

我的内心世界很黑暗

原本就不该有阳光

如今这阳光算是彻底离开我的世界了

看到有后母的戏，会想看后母折磨糟糠之妻的孩子

只因为我想借机哭个稀里哗啦

某些原因造就了我

我有点自卑

害怕别人注意不到我

却又害怕与人过分接近

因为他们始终曾经是陌生人

只有亲人

我能安然面对

依赖他们生存

人都是自私的

若不自私，那他就是菩萨了

时间到便会得道升天

爱情于我如浮云

没了它，日子反而轻松了